آدرس کانال تلگراممون با کلییییییی عکس ومتن عاشقونه رو میذارم جوین بدین و از عکسها و مطالب لذت ببرین.
فدااااا همتوووووووننننن
بووووووووووووووسسسسسسسسسسس
Telegram.me/eshqe_dus_dashtani
آدرس کانال تلگراممون با کلییییییی عکس ومتن عاشقونه رو میذارم جوین بدین و از عکسها و مطالب لذت ببرین.
فدااااا همتوووووووننننن
بووووووووووووووسسسسسسسسسسس
Telegram.me/eshqe_dus_dashtani
ازسوسک میترسیم،اماازله کردن شخصیت دیگران ب اندازه سوسک نمیترسیم.
ازعنکبوت میترسیم،اماازاینکه بخشی اززندگیمون تارعنکبوت ببنده نمیترسیم.
ازخوب سرخ نشدن قورمه سبزی میترسیم،اماازسرخ شدن دیگران از خجالت
نمیترسیم.
ازسرماخوردگی میترسیم،اماازسرخورده کردن دوستامون نمیترسیم.
ازشکستن لیوان میترسیم،اماازشکستن دل آدما نمیترسیم.
ازاینکه بهمون بی وفایی بشه میترسیم،اماازبی وفایی به دیگران نمیترسیم...
کارماروببین!
الان یه پرتقال خوردم ، مزه ی نارنگی میداد
یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن
.
.
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه
.
.
دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه
.
.
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن
.
.
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟
.
.
نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد اما اطرافیان را دق مرگ می کند
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه میرزا
.
.
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین فقط به خاطر اینکه خفه شن
.
.
یعنی استرسی که بابام موقع رانندگی به من میده ها
آزمون فوق دکترای دانشگاه آکسفورد به آدم نمیده
.
.
یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
.
.
زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد
پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود
.
.
نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
من حیف شدم
.
.
کی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دنگ خودش رو بده
.
.
این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم
امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد
داشتم دنبال ctrl+z میگشتم
.
.
دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما
منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم
خداحافظ
.
.
نهایی یعنی مادری که تو رو ۹ ماه تو شکمش تحمل کرد
ولی تو
بعضی مواقع طاقت نداری یه لحظه تحملش کنی
.
.
عن مفت ، آدم مفت
ضرب المثل کفترهایی که برفراز پیادروهای پر ازدحام بکار میبرند !
.
.
اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونیو مثه برنج میکارن درمیاد …
بابا اونطوری نگاه نکنید ، الان دیگه میدونم درخت داره !
.
.
یکی از صوالایی که وختی ازم پرسیده میشه سعی میکنم نشنوم و صحنه رو با آرامش ترک کنم :
سحر ! آب کتری جوش اومده ؟
لامسب عواقب بعدی ناجوری داره از قبیل :
قوری رو باید بشوری
چای رو دم کنی
صبر کنی رنگ بده
یه سینی چایی بریزی ، اوووووووووووه ، اصن مصیر زندگی آدم عوض میشه …
.
.
یکی از نتایج خریدهای عید اینه که از نظر اکثر مردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ؛ همشون مثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هم هستن !
.
.
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !
.
.
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟ بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
.
.
خدایا چنان کن سرانجام کار
تو خشنود باشی و ما پولدار !
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن ؛ زیادن تو یه گروه جا نمیشد !
.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم !
.
.
دیروز توی خیابون خواستم دوستمو صدا کنم به شوخی صداش کردم دکتر ، همه برگشتن نگاه کردن !!!
اون موقع فهمیدم که ۸۰درصد مردم این کشور اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن !
.
.
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه ، باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده بشی !
.
.
رعد و برق ۴ مرحله داره :
اول یه نور ازش میبینیم
بعد صداش میاد
بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به بهش فحش میدیم …
.
.
من یه عادتی دارم …
وقتی اس ام اس میفرستم و میبینم دوتا حساب میشه ، اول شروع میکنم به حذف نکات ادبی مثل “، ؛”
بعد کلمه های اضافی رو حذف میکنم ؛ مثلا جوووونم میشه جونم یا بووووووووووووووس تبدیل به بوس میشه …
اگه اینا جواب نداد شروع میکنم کلمه هارو میچسبونم مثلا بزنگ به جای زنگ بزن یا بسلام به جای سلام برسون …
.
.
خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض بشه …
منتها هروقت اولیو زدم دعوا شد !
.
.
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه ؟
.
.
ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثه اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید اینکارو کنن نه رو اعصابه ما !
.
.
گفتمش نقاش نقشی بکش از زندگی ، نه گذاشت نه برداشت یه پراید کشید با یه باغ پسته پشت سرش !
.
.
این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد !!!
.
.
ینی خدایی اینقدی که مامان من زیر فرش پول جاسازی میکنه ، انبار بانک مرکزی پول توش نیست !
.
.
شما یادتون نیست قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج میشستن …
اونا فک و فامیلای نوستراداموش بودن !
.
.
دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از سه طریق زیر باردار میشوند :
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی !!!
.
.
دیوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار …
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه !!!
.
.
بالارو نگاه می کنی که کلاه سرت نره بعد می فهمی داشتن تو پاچت میکردن …
.
.
همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم ، به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده …
.
.
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم …
.
.
با این گرونی گوشت فکر کنم تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن !
.
.
در جواب کسی که بهت میگه : آدم باش حیوون !
باید بگی اگه من آدم باشم تو تنها می مونی …
.
.
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار)
اگه راه های دوست پسر آزاری-بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر هوتن
نام بودن دوست پسرتونه…!!!) بگین سلام حمید جون.
بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی
تویی؟؟؟؟
می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر
مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.
به دوست پسرتون زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین
خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك
ایرونى رو ببینید.
تا دوست پسرتون یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و
باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟…یا
یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح
برا دوست پسرتون تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا
کنید.
آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین
کوتاها بپوشید و برید جلوی دوست پسرتون رژه برید و وقتی به شما نزدیک
شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و
زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر
خالتون و یا امثالهم گرفتید به دوست پسرتون نشون بدید ولی بهش اجازه
ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
موقع تولد دوست پسرتون جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه
بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و
شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
همین که تو ماشین بغل دست دوست پسرتون نشستین شروع کنین به
عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر
و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.
وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید
بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار
ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و دوست پسرتون را
تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.
این مطلب فقط جنبه شوخی و خنده داره پس لطفا جو گیر نشید ....
چادر سرتون کنین رو بگیرین برین تو خیابون به خانومای بد حجاب تذکر
بدین. سکته می کنن
یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو
روزنامه بدین شمارشم بذارین.
ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ،
ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟
ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ
اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید
«اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).
دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر
کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.
قبل از اینکه قربانی بره حموم برید تو حموم سر دوش رو باز کنید(قسمتی
که پیچی هست) بعدش تا اونجایی که میشه کره بچپونید توش ولی
حواستون باشه زیاد نریزین که سوراخاشو بند بیارید.. خوب حالا ببندینش و
منتظر شید طرف بیاد دوش اب گرم بگیره و حسابی چرب بشه
دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا
هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب
میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی
مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید
روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی
ننویسید
یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم
بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب
سوال ۳
توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا
اسکن نشه
بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا
۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق
مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!
با سارایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد
یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد
پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه
تو دانشگاه وقتی خانمها واسه خودشیرینی CD فیلم به دفتر فرهنگ می دن
بورو اونارو با فیلمهای بالای ۱۸ سال عوض کن که دیگه هوس خودشیرینی
نکن
یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف )
هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو
تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست
دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی
اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه
یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل
کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه
وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و
آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه
تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد
بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،چند روزه مارو از پا
درآورده !!!!!
اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی
دم به دیقه بزنگی قط کنی…
برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این
تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما
هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین
واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.
چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم
داری میری خونه.
بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون
قیمت و این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی
۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده
زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه
دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته
همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ،
بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور
میشه
توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و
فشرده کن و توش و پر از سوزت ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ
بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت
حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش
متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه
و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه
حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.
این منم وقتی به ثمین اس ام اس میدم
یه ربع مونده بودبه زنگ وخانممون تندتند درس میداد تابره ویکی دیگه بیادقسمت های ختم قرآن روبرای هرکی مشخص کنه.واسه همین
گفت:«خوب گوش کنید10دقیقه آخرکلاس روتحویل میدیم.»منم به این منظورکه یعنی:ماهم ازکلاس میریم یانه گفتم:ماروهم میدین؟؟
خانم بالحن خنده داری گفت:«آره.شماروهم به وقتش عروس میکنیم.!!!!!
امیدوارم منظورموگرفته باشین وبفهمین که چی گفتم.سراین موضوع توکلاس بلوایی برپاشدکه بیا و ببین.
سوتی دوم رومیناجون زحمت کشیده وانجام داده.
2شنبه ما ریاضی داشتیم ازآموزش وپرورش اومدن برای بازرسی کلاسهابه مدرسه ی ما.3نفراومدن وبعد بازدید رفتن.2دقیقه بعد یه گروه دیگه
برای بازدید دوباره اومدن تو.یکی شون رفت ته کلاس تاکمدوسایل ریاضی رو ببینه.اما2نفردیگه رفتن بیرون ومینا نفهمیدکه هنوز یکی شون
توکلاسه.درهمون لحظه دوستم فاطمه که غایب بوداومدتوکلاس میناهم که سرجای اون پیش ملیکا نشسته بود،پاشدبره سرجاش.واسه همین به ملیکا
بالحن مسخره ای گفت:خدافظ.درهمین لحظه اون یکی بازرس که ته کلاس بوداومدوازپیش مینا ایناردشدوداشت ازکلاس میرفت بیرون که
خداحافظی مینا باملیکا روشنید.بیچاره مینا که خبرنداشت آقاهه اینجاست،خشک شدوسرخ شد نشست همونجا.بعداز رفتن آقاهه
هممون(من،ملیکا،زهرا،لیلی وخود مینا) شروع کردیم به قهقهه زدن.
سوتی سوم هفته رو یکی از همکلاسی های خنگ انجام داد این دختره هنوزم تو زمان بچه گیش گیر
کرده سر کلاس ادبیات دبیر داشت شعر درس میداد بعد خوندنش پرسید قالب شعریش چیه؟؟هرکی یه
چیزی گفت آخر به این نتیجه رسیدیم قالبش قطعه است بعد خانم برگشت گفت چرا قطعه؟؟
از پشت کلاس همون دختر خنگه(شقایق)با اعتماد به نفس کامل گفت:خانم قصیده ست
کناریش گفت:بله خان ما میدونیم قصیده ست با حرف این دو تا نابغه کتاب خوابید کاش اونجا بودید و این
شاهکارا رو می دیدین .البته بیش از نصف اونایی که میان وبلاگم این موضوعات رو خودشون شنیدن.
خنگه زنگ میزنه رستوران میگه:غذاچی دارین؟
خانمه میگه:پیتزا،جوجه کباب،کوبیده،مرغ، استیک.خنگه میگه:خوش
بحالتون،ماتویخچالمون کوفت هم نداریم.!
*****************
دورت بگردم چیست؟دایره ای فرضی که تااطلاع ثانوی ازفردموردنظرحمایت
می کند.
***************
وقتی توی مجله ازمضرات سیگارخوندم،اونقدروحشت کردم که قسم خوردم
دیگه مجله نخونم.!!
****************
مکالمه ای بین من ومادرم:
-مامان
-جونم
-داشتم ماست میخوردم
-نوش جونت
-ریخت روفرش
-کوفت بخوری
*******************
همتون تنهایین...همراه اول دروغ میگه...ایرانسل
******************
سریال جدایی نان ازسفره به کارگردانی محموداحمدی نژاد
******************
محققان ایرانی براین باورندکه12586469ایرانی مبتلابه تنبلی هستند!چون
حتی این عددروهم کامل نمیخونن!
****************
به سلامتی مادراکه وقتی باجاروبرقی میان تواتاق انگارچنگیزخان حمله
کرد!!
****************
بچه:مامان شاهزاده رویاهابااسب سفیدیعنی چی؟
مامان:یعنی یه خری مثل بابات!!!
***************
داشتم باداداشم نجاری می کردم باچکش کوبیدرودستم2مترپریدم هوا.میگه
زدم رودستت؟؟!!
میگم:پ ن پ یادگل خدادادعزیزی افتادم خوشحالی کردم!!!
نظریادتون نره
***
گاهـــــــي اونــقدر دلتــنگ مــيشي که فــقط مــيخواهي بــبينــيش.....
حتـــــــــي بــا کــــس ديــگــه اي !!
****
يکــي مــثلِ من عــاشقِ "خــــــداست"... يکـــي مثلِ تـــوفــکر مي کــرد
"خـــــداست
****
بــــد بــياري مــــال وقــتيــه کــه... بــــد "بــي يــــــاري
**********
براي هــمه پايــيز با مــهر شــروع مــيشه امــا ... پــايــيززنــدگي من
جايــي شــروع شــد که .. مــهرِ تــو تــموم شــد
*****
کــــوتـــاه کـه بــــيــاي ، اَز روت مــيــپَـــــــرَن
*************
مــن ، بــا کنــاري ات , کنــار نمــي آيم ! کــنار مــيروم
********
يــه ســري آدمــا رو نــبايد بــالا بــرد ... بــايد بــالا آورد
نظربدین عزیزان
تن تماميت زيبايي پيراهن نيست
مهرباني با تن، مثل يك جامه بهم نزديكند
و اگر ميخواهيم روزهامان
همه با شبهامان
طرحي از عاطفه با هم ريزند
گاهگاهي بايد
به سر سفرهء دل بنشينيم
قرص ناني بخوريم
از سر سفرهء عشق
گامهامان بايد
همهء فاصله ها را امروز
كوتاه كنند
و سر انگشت تفاهم هر روز
نقب در نقب دري بگشايد
دري از عشق به باغ گل سرخ
و بينديشيم بر واژهء "دوستت دارم
محمدتقي خاني - متخلص به آرام
نظریادتون نره
ســـوم
هفتــــم
چهلـــم
ســـــال . . .
چنـــد ســــال دیگــــر
بایــــد عــــزادار نبـــودن هایـــــت باشــــــم . . .؟
**************
بیهوده انتظار تو را دارم
دانم دگر تو بازنخواهی گشت
هر چند
اینجا بهشت شاد خدایان است
بی تو برای من
این سرزمین غم زده زندان است
*************
خانه ات زيباست
نقش هايت همه سحرانگيز است
پرده هايت همه از جنس حرير
خانه اما بي عشق ، جاي خنديدن نيست
جاي ماندن هم نيست
بايد از كوچه گذشت
به خيابان پيوست
و تكاپوي كنان
عشق را بر لب جوي و گذر عمر و خيابان جوئيد
عشق بي همهمه در بطن تحرك جاريست
نظربدین
از لحظه ای که چشم باز میکنم
کار شروع میشود
نظارت و برسی کیفیت تک تک اعضای بدن
قلب … چشم … گوش …
مبادا ذره ای
از عاشق تو بودن منحرف شده باشند . . . !
.
.
.
همه دردم این بود
ژعشقش بودم وقتایی که عشقش نبود . . . !
.
.
.
سهم “من” از “تو” عشق نیست ، ذوق نیست ،
اشتیاق نیست
همان دلتنگی بی پایانی ست که روزها دیوانه ام
می کند !
.
.
.
نزدیکی در فاصله نیست ، در اندیشه است و تو
اکنون مهمان اندیشه ی منی . . .
.
.
.
یوسف و زلیخا را بی خیال !
من
در آغوش همین پیراهن یادگاری
هزار سال جوان تر میشوم . . . !
نظریادتون نره
یاد اون روزا که شروع آشنائی بود ..شروع آشنائی همیشه جالبه ولی زود گذره ...
گفتمش : دل می خری ؟
برسید چند؟
گفتمش : دل مال تو، تنها بخند !
خنده کرد و دل زدستانم ربود
تا به خود باز آمدم او رفته بود
دل ز دستش روی خاک افتاده بود
جای بایش روی دل جا مانده بود......